- Ehi... - Ehi.
Interrompo qualcosa di importante?
Impossibile.
Lavoro per il governo.
Sono andata a prendere le bambine, ho pensato di venire a trovarti.
Come stanno le...
Eccole. Ciao, bambine.
Io e Diane ci stiamo vedendo molto spesso di recente.
È una donna intelligente, sicura e forte.
Le sue figlie sono rumorose.
Kung fu!
Guai in arrivo!
È divertente.
- Fate piano, ragazze. - Staremo attenti, signora Lewis.
Scusa. Ecco!
Volevamo invitarti a venire con noi stasera per fare dolcetto o scherzetto.
- Penso di essere un po' vecchio. - Ci andiamo, Ron, per favore?
- Per favore? - Puoi venire, certo.
Ma dobbiamo iniziare alle sette, altrimenti tutti i dolci buoni finiranno.
Ottima idea.
Andiamo, bambine.
- Ciao! - A dopo, Ron!
A stasera!
Che diavolo è successo?
Parks and Recreation 5x05 Halloween Surprise
Quindi, tre camere da letto,
due bagni,
un bel giardino spazioso...
Ma niente stanza con il trampolino, è corretto?
Corretto. Come...
in tutte le case del mondo, non c'è la stanza con il trampolino.
Ben tornerà da Washington DC
tra dieci giorni.
E andremo a vivere insieme.
Potrebbe trasferirsi da me, ma è lo spaventoso
covo di un accumulatore compulsivo che fa venire gli incubi. Parole sue.
E di Ann.
E del rapporto ufficiale del Dipartimento della Salute.
Sono così felice che io e Ben stiamo per iniziare la nostra vita insieme, e...
che il mio futuro sia di nuovo in carreggiata.
Martha...
voglio affittare questa casa.
Grandioso.
Pensavo avrebbe avuto più enfasi.
Aspetta.
Ok, dillo di nuovo.
Martha...
voglio affittare questa casa.
Dipartimento parchi urbani! Chris Traeger, amministratore comunale, amico,
aspirante life coach e...
vincitore del premio "Paziente che ha fatto più miglioramenti"
del dottor Richard Nygard
- per la mie sedute di psicoterapia. - Wow, è fantastico, Chris. Congratulazioni.
Grazie, Jerry.
È soltanto un pezzo di carta.
E... l'ha fatto solo dopo che gliel'ho specificatamente chiesto piangendo, ma...
Di certo ha significato molto riceverlo.
In occasione di Halloween,
l'ufficio dell'amministratore comunale terrà una serata di film dell'orrore nel cortile.
Il film di stasera è un classico dei film dell'orrore ambientati in campeggio del 1986,
"La canoa della morte 4: Delitto al lago di Sangue".
Davvero?
Quello è il migliore!
Spero che nessuno sbrocchi, ma devo troppo fare il live tweet!
Io verrò vestito come la mia più grande paura,
perché il dottor Richard Nygard pensa che
dovrei affrontare le mie paure invece di evitarle.
È molto saggio. Vado da lui cinque volte alla settimana.
Tiene in mano la mia vita come se fosse un fragile uccellino.
A stasera!
Allora, il deputato Murray ha diciotto punti di vantaggio.
Calloway ha finito i soldi e ha interrotto la sua campagna.
Quindi, congratulazioni!
- Ottimo lavoro, tutti voi! - Già.
Me, in particolare!
In particolare tutti. È stato un lavoro di squadra, davvero.
- Ma io sono stata la migliore. Grazie. - Siete stati tutti fantastici.
Soprattutto io, April Ludgate, il vero eroe.
Grazie e prego.
A dire il vero, April, se vuoi, puoi tornare a Pawnee in anticipo.
- Radunare un po' di cose, e... - Perfetto.
Quella sì che è un'uscita. Andata, ma mai dimenticata.
Chi era? Scherzo.
Niente male, vero? Sai, devo proprio dire,
- Murray è riuscito... - Sì, è finita. Abbiamo vinto.
Ottimo lavoro. Bla bla bla.
Parliamo di quello che vuoi fare dopo.
Oh, beh, volevo mangiare del pollo alla parmigiana e guardare Blade Runner.
Oh, intendi dire tipo...
in ambito lavorativo?
Sì, Ben.
Intendo dire tipo... in ambito lavorativo.
- Quindi anche tu sei una principessa, eh? - Oh, negli ultimi quattro anni
il soggetto di tutto sono state le principesse... ogni libro, ogni film,
ogni zaino...
Sempre e soltanto principesse.
Oh, sembra divertente!
È un incubo.
Scusate, devo fare velocemente un rapporto.
Presto farò domanda all'accademia di polizia
ed il...
manuale dice di esercitarmi sulle mie capacità di osservazione, quindi...
Albero, foglie,
notte...
cielo...
mano. Mano di Andy.
C'è dell'altro?
Oh, no. Emergenza che richiede il vicepreside.
- Che succede? - Devo andare.
Hanno beccato dei ragazzini idioti a fare la cacca nel campo da calcio?
Oh, che peccato! Immagino che dolcetto o scherzetto sia finito.
- No, mamma, no! - Dobbiamo andare via.
No, possiamo portarle noi in giro. Non c'è problema. Cioè, abbiamo appena iniziato!
Oh, ma come siete dolci!
Allora, signorine...
La Principessa Mamma deve occuparsi di alcuni ragazzi cattivi, voi
siate gentili con Ron e Andy, ok?
Ok...
andiamo alla prossima casa.
Io devo andare in bagno.
N-non so davvero cosa farci.
È la canoa della morte.
Tira i piedi fuori dall'acqua, deficiente!
È il lago di sangue.
Dunque, mi sono perso i primi tre film "Canoa della morte."
Perché, esattamente, è una canoa della morte?
- Si ribalta facilmente? - Leggi il mio profilo Twitter.
Stamattina ho fatto il live tweet dei primi tre per prepararmi.
E nel quinto,
la canoa in realtà è l'eroe.
Colpo di scena pazzesco.
- Ehi! - Ehi.
- Sei la... - La donna e tu sei la...
- USA! - Ottimo. Fantastico.
Aspetta, quindi cosa vuol dire?
Vuol dire...
che Jen vuole che continui a lavorare per lei.
C'è un...
imprenditore in Florida che vuole candidarsi a governatore.
Florida? Ci sono gli squali in Florida. E le paludi. E gli squali della palude.
- Intendi gli alligatori? - Forse. Ascolta, allora accetterai?
- Cioè ho firmato per l'affitto, dovevamo... - Lo so, e...
so che questo renderebbe il nostro futuro un po' incerto,
ma per ora è ancora in fase embrionale...
ok? Ne sapremo qualcosa tra una settimana, più o meno.
Dolcetto o scherzetto!
7:34 di sera.
Uomo vestito da nerd.
Donna... vestita da strega pazza.
Non indossiamo un costume.
Caso chiuso. Caramelle, per favore.
Ron!
Zoe ha rotto la mia tiara.
Avevamo la stessa tiara, ora lei ce l'ha e io no.
- Ok... ok! - Non l'ho fatto apposta, Ivy!
Beh, allora pareggiamo le cose.
Ecco. Ora nessuna delle due ha una tiara.
Problema risolto.
Oh! Dritto in faccia!
"Mi dispiace per la mandibola, figliolo!"
Mi sento così impotente.
Proprio quando le cose stavano andando bene, la situazione crolla così.
Ora capisco come si è sentito Roosevelt dopo Pearl Harbor.
Ascolta, siete sopravvissuti fino adesso. Non lasciare che ti rovini la serata, per favore.
Divertiamoci. È Halloween, tu adori Halloween!
Ehi, so cosa può tirarti su di morale.
Andiamo ad aspettare Tom fuori dal bagno...
e spaventiamolo.
Questo sì che mi tirerebbe su il morale.
Ok.
Pronti, e...
Boo!
Jerry! Oddio, che schifo!
Jerry?
Ragazze, io...
Oh, Dio, credo che abbia un attacco di cuore.
Cosa?
Stai scherzando?
Sta succedendo troppa roba!
- Chiama il 911. - Ok.
Respira, ok? Andrà tutto bene.
Oh, cavolo! Ha scoreggiato un dinosauro?
- Jerry, contieniti. - Mi dispiace, ragazzi.
- Scuse non accettate. - Smettila di parlare, idiota.
- Vorrei smettere di annusare. - Bello!
Davvero, Jerry, hai mangiato scoregge a pranzo?
Tom! Jerry ha un attacco di cuore!
Oh, no, non lo sapevo. Jerry, stai bene?
Ok, ti ho portato delle riviste
e quelle noiosissime parole crociate che ti piacciono tanto.
Ti serve qualcos'altro, J? Magari un farmaco contro il meteorismo?
- Ah ah, Tom. - Come sta, Ann? Sii diretta.
Sta alla grande. Dovrebbe essere dimesso in un paio di giorni.
Dottore, medicalmente parlando, come descriverebbe quello che è successo a Jerry?
Ha avuto un leggero attacco di cuore.
Già... ma...
ha anche mostrato eccessiva flatulenza.
C'è un termine per descrivere un attacco di cuore rilasciando
così tanto gas?
Direi di no.
Lo stress gastrointestinale è piuttosto comune durante un attacco cardiaco.
Volevo solo sentire il dottore dire che Jerry ha avuto un attacco di culo.
Era chiedere troppo?
Grazie mille. Guarda tutti i palloncini e i fiori e il cibo e...
mio Dio, siete così dolci a venirmi a trovare cosi spesso.
- Beh, l'hanno causato loro. - Ehi!
No, va tutto bene.
Sono contento che mi sia successo.
Avrei fatto a meno del problema delle spese sanitarie, ma no, questo...
è stato campanello d'allarme. Farò dei cambiamenti.
Voglio avere almeno altri trent'anni con Gayle e le mie ragazze.
Non preoccuparti Jerry, ok?
Avrai il futuro che hai programmato.
Lascia fare a noi.
Ok, ho fatto in modo che il Dipartimento Parchi
organizzasse un'enorme mercatino dell'usato per Jerry,
per aiutare con le spese sanitarie.
Il piano di assicurazione medica per i dipendenti comunali di Pawnee fa schifo.
Una volta mi sono slogata un polso, e l'assicurazione ha sostenuto
che avere un polso...
era una condizione preesistente.
- Amore, a quanto vendo questo cappellino? - Non saprei, otto centesimi?
Ma tesoro, lo indossavo la prima volta che ho sentito...
"Vitalogy" dei Pearl Jam.
Novecento dollari.
Già...
Mi sembra appropriato.
Ron, non vendi nulla?
Vendo questo tavolo.
L'ho fatto io.
OTTIMO TAVOLO: 500 DOLLARI
Allora, quando conoscerò la tua nuova fiamma?
Temo che la situazione con Diane sia precipitata.
Non le è piaciuta la mia prestazione da babysitter,
e mi ha lasciato un messaggio al telefono a voce molto alta.
Sono certa che le passerà, se...
le dici che ti dispiace.
Mi piace Diane...
ma non so se sono pronto per una famiglia intera.
Se le bambine volessero mai venire a casa mia,
dovrei prendere una settimana di ferie solo per togliere allarmi e fili delle trappole.
Ehi!
- È il mio nome. - Già, è la mia scatola di Chris Traeger.
Tutte queste scatole rappresentano oggetti
da ere diverse di ex fidanzati.
Ci sono quei pesi per caviglie che ti ho comprato e ti piacevano tanto.
Di recente, Leslie mi ha fatto notare
che a volte, quando frequento qualcuno,
in un certo senso adotto la personalità di quella persona.
Le prove sono abbastanza schiaccianti.
Chris Traeger...
fase sportiva.
Andy Dwyer...
la mia fase grunge.
Tom Haverford... la mia fase di acquisti immotivati.
Anche la mia fase di carta di credito in rosso.
Ann Perkins.
SVENDITA DI BENEFICIENZA PER IL PAPÀ DEI FIGLI DI JERRY
Grazie mille per essere venuti, buon pomeriggio.
Come molti di voi sapranno, il nostro amico Jerry Gergich
è stato vittima di un tremendo attacco di culo,
e siamo qui per dare una mano.
Allora, ci saranno alcuni oggetti speciali messi all'asta di cui mi occuperò.
Il primo oggetto all'asta è un'autobiografia con dedica
del conduttore televisivo di Pawnee, Perd Hapley.
Il libro si chiama "Il mio punto forte è che...
sono Perd Hapley".
Comunque, apriamo le offerte a venti dollari...
Venti dollari, signore, la ringrazio per i venti. C'è qualche trenta in sala?
Signor Kurtzwilder, ci sarebbe d'aiuto
se ci dicesse perché vuole diventare governatore della Florida.
Beh, credo si possa dire che la mia...
è la classica storia di successo ambientata in Florida.
- Ok. - Ho studiato legge alla SFU
e lavoravo in un piccolo studio legale a Orlando,
e un bel giorno, bum, senza rendersene conto,
- l'alligatore mangia il pene. - Chiedo scusa?
Beh, è stato il mio primo caso di alto profilo. Era un classico divorzio in Florida.
Un tizio tradisce la moglie con la massaggiatrice di Dan Marino,
un giorno lei gli taglia il pacco e lo butta nelle Everglades.
- Perché no? - Un maledetto alligatore l'ha mangiato.
Quel caso...
quel caso ha dato il via alla mia carriera.
Ora voglio solo restituire alla comunità.
Francamente, il suo percorso verso la vittoria è angusto.
Il governatore Scott può essere vulnerabile, ma lei...
gode di una notorietà molto scarsa.
Ma il Gruppo Barkley è il migliore in ciò che facciamo.
Non ci occupiamo di perdere elezioni.
Possiamo portarla dove vuole arrivare.
Dico solo che avresti potuto scrivere "spoiler alert"
nei tweet su "La Canoa della Morte".
E anche "not safe for work". Sai, molto di quello che hai scritto era davvero volgare.
Quel film ha venticinque anni, Morris.
E se non ti piace quello che twitto, non seguirmi.
Ora che stai facendo? Ti sto parlando.
Sto facendo il live tweet di questa stupida conversazione.
- Le piace la giacca? - Sì.
Ma... duecento dollari?
- È usata. - L'ho pagata centocinquanta,
e poi ho aggiunto lo scorpione.
Non può vendere abiti a una svendita
a un prezzo più alto del loro valore.
Stia a guardare.
- Hai un minuto? - Certo.
Non... non mi aspettavo di vederti, dopo...
- tutte quelle urla. - Già...
ero un po' stressata.
Ma non sono qui per trovare scuse,
volevo solo dirti che mi dispiace per il modo in cui ho reagito.
Accetto le tue scuse.
Vuoi dirmi qualcosa?
Sì.
Sei proprio carina oggi.
Hai rotto la tiara di mia figlia.
Hai rovinato il loro Halloween. Non ti dispiace neanche un po'?
Ok...
Troppo tardi.
Addio.
Bello, stai facendo una cretinata.
Non le chiederò scusa.
Per l'amor del cielo, non era neanche una vera tiara!
E vabbè.
Relazione finita. Peccato.
Oddio, sei davvero triste.
Non è vero.
Ron, ha ragione. Ho studiato molto l'arte dell'osservazione.
Sei triste,
e noi sappiamo il motivo.
Non hai venduto il tavolo.
E... probabilmente costa un po' troppo.
No.
Ok, abbiamo l'ultimo pezzo in asta.
È una rarità, un autografo del cane del sindaco Gunderson, Rufus.
Sì, mi raccomando, fate delle offerte alte...
Scusatemi un momento...
Puoi... ok, sì, grazie.
Ehi...
com'è andato l'incontro?
Kurtzwilder vuole che gestisca la sua campagna elettorale...
in Florida.
Non so neanche esattamente da quando sarebbe, ma probabilmente in quel caso
- dovremmo posticipare i nostri piani. - Beh, certo...
ovviamente, devi accettare, vero?
No, non voglio prendere decisioni prima di aver parlato con te di tutte le implicazioni.
Senti, sto tornando a Washington. Ti chiamo quando arrivo. Ok?
Sì, ok.
Ti amo.
Ti amo anch'io.
Ok, forza, 60 dollari?
Qualcuno offre 65 dollari?
- Siamo arrivati a 60. Niente male, vero? - Male, Ann.
A te il futuro di Jerry potrà anche non interessare, ma a me sì.
Ok? Dobbiamo fare qualcosa di drastico per renderlo felice. Per rendere tutti felici.
Ehm... stai pensando quello che penso io?
Non so cosa tu stia pensando, ma di certo non è quello che penso io.
Buona idea, Ann. Ok, abbiamo un nuovo pezzo in asta.
Un meraviglioso pezzo a sorpresa.
Una serata...
con l'infermiera sexy Ann Perkins.
- No. - Sì.
Guardatela, signori. Una serata con la donna più bella del mondo.
Si va solo a cena e a ballare, niente sesso.
A meno che non le vada... ma no, non le va. Non allungate le mani, non ci provate.
- Ma non si sa mai, no? - No!
No, non le va, non ci provate, ma comunque
fate un tentativo. Comunque è per una giusta causa. Raccogliamo un po' di soldi!
Ti prego, dobbiamo farlo per Jerry e per il suo futuro.
Potrebbe essere un bene, sai?
Tre coppie sposate su quattro si sono conosciute ad aste improvvisate.
- Dubito che sia vero. - Io... beh... non lo so...
Cento dollari.
- E vabbè, proviamo. - Ok, abbiamo 100 dollari per Ann Perkins.
- Duecento. - Duecento, grazie mille.
200 per la donna più intelligente e realizzata che conosca.
E guardate che carrozzeria. Nessuno offre 300?
Cinquecento.
- Seicento dollari. - Settecento.
- Settecentocinquanta. - Novecento.
Wow, 900 dall'uomo coi tatuaggi in canottiera.
È fantastico. Offriamo di più! Chi offre di più? Qualcuno che offra di più, vi prego?
Mi dispiace, mi ritiro.
Fossi in voi però non la venderei a quello lì. Se...
- volete sapere la mia. - Ok.
Signore, cosa farebbe con lei...
dopo aver pagato 900 dollari per la sua compagnia?
Come pensa...
Cosa le vuole fare?
Non saprei.
Mi cugino ha una pozza di fango nel cortile che spacca.
Potrebbe guardarmi fare le spanciate.
Poi potremmo prendere cibo thailandese, una bombola di gas esilarante e vedere come va.
Oh, non male, pensavo peggio.
Io offro un milione di dollari per me stessa.
Un milione e uno, un milione e mai. Aggiudicato!
Che si dice, playboy? Ti piace la giacca?
- Ha un taglio da sballo, vero? - Sì!
Mamma, me la prendi?
Potrei metterla al ballo.
300 dollari per qualcosa che tra un mese non ti andrà neanche più?
Scordatelo.
Aspettate!
Ve la posso noleggiare.
- Davvero? - Sì...
Sì, è un'attività che gestisco.
Noleggio di abiti di lusso per bambinelli, giovincelli e sbarbatelli.
Per quella giacca sono 20 dollari a settimana.
Affare fatto.
È una splendida idea.
Cresce così in fretta che non voglio mai comprargli niente di bello.
Come si chiama la sua attività?
"Stile a noleggio".
Mi dispiace Jerry, ma il tuo futuro è stato cancellato.
Abbiamo raccolto solo 1200 dollari.
Leslie!
- Grazie, è magnifico! - No, fa schifo.
Non si avvicina nemmeno a quello che ti serve.
Con tutti i conti da pagare, e i problemi inevitabili alle visite di controllo.
E la vita di infelicità cronica che ti aspetta.
Cioè, avevi questo piano per la pensione e la casa sulla spiaggia, e ora...
il tuo futuro è solo un gigantesco cumulo di cacca.
Leslie, non si può pianificare il proprio futuro.
Sai, niente è certo in questo mondo.
Finché le persone che amo faranno parte della mia vita...
andrà tutto bene.
Ehi, vuoi fermarti un po'?
E guardare qualcuna delle mie storie con me?
Stasera è la serata della gelatina alla fragola!
Mio Dio, la tua vita è così deprimente. No, grazie.
Non ho mai visto nessuno così tormentato per delle buone notizie.
Scusa, non vorrei sembrare ingrato, è solo che...
- sai, devo valutare molte cose. - Sì, sì, sì, capisco.
Sentimenti, fidanzata, cose così.
Il punto è che...
proprio ieri mi hai detto:
"Non sono mai così felice come quando dirigo una campagna."
- Non credo di averlo detto. - Non era necessario.
Ti ho visto in Florida.
Lo stavi dicendo con il cuore.
- Wow, ci sai davvero fare con queste cose. - Sì, è vero, sono fantastica.
Ma quel che conta...
è che anche tu lo sei.
Non ci sono molte persone che possono gestire una campagna elettorale.
Ma tu...
Ben Wyatt...
sei uno di questi.
Quindi...
stasera dormici un po' su...
pensa al tuo futuro.
Salve, Diane.
Ti ho portato dei fiori.
Anche dei cioccolatini.
E del detersivo per pulire le fughe delle piastrelle. Ho notato che ne avevi bisogno,
quindi te l'ho portato.
Molto romantico.
Le mie figlie non sono negoziabili, Ron.
Siamo un pacchetto completo.
Lo so.
Mi dispiace...
Diane, davvero.
Sono stato solo per la maggior parte della mia vita, per scelta.
E i bambini...
è tutto nuovo per me.
Ma mi piacerebbe imparare ad averne dimestichezza,
se mi darai la possibilità di dimostrartelo.
Ho portato qualcosa per le bambine.
Ho pensato che avrei potuto insegnar loro a...
segare.
Mi accorgo ora che sembra pericoloso.
Beh, il mio fidanzato potrebbe non...
tornare per un po', quindi devo ritirare l'offerta.
Volevo solo vederla per l'ultima volta.
Sa che non posso restituirle la caparra.
Lo so.
- E ci sarebbero 300 dollari... - Ok, Martha. Ho capito.
In realtà, c'è la possibilità di depositare una specie di...
- Ehi! - Ehi.
- Non sapevo che saresti tornato qui! - Oh.
Cosa stai facendo?
Oh Dio mio, cosa stai facendo?
Sto pensando al mio futuro.
Sono profondamente...
assurdamente...
innamorato di te.
E più di ogni altra cosa, io...
voglio solo stare con te, per sempre.
Quindi, Leslie Knope...
- vuoi... - Aspetta, aspetta.
- Ok? Solo... - Ok.
- Ho bisogno di ricordarmi tutto. - Certo.
- Dammi un secondo. - Ok.
- Leslie K... - No, no, no, no, aspetta.
- Ok. - Mi serve ancora un attimo, per favore.
- Ok. - Ho bisogno di ricordare...
ogni...
minimo dettaglio...
di come la mia vita sia perfetta, proprio ora...
- in questo preciso momento. - Ok.
- Stai bene? - Sì.
- Ok. - Sto bene.
Leslie Knope...
- Vuoi... - Sì!
- Sposarmi? - Oh, sì.
Ok. Ottimo.
- Dolcetto o scherzetto! - Dolcetto o scherzetto!
È l'8 di novembre.
Sì, beh, queste bambine non hanno potuto fare dolcetto o scherzetto, quindi...
da qualche parte in questa casa ci sono delle caramelle.
Perché non le trova così noi ci leviamo subito di torno?
Va bene, aspettate un attimo.
Vi state divertendo, signorine?
- Sì... - Sì!
Va bene. Ho delle gomme arricchite di calcio...
e poi... un...
rotolo di pasta per biscotti.
- Ok, come si dice, bambine? - Grazie!
Fantastico.
Molto grato.